Консультации для кормящих мам

Здравствуйте!

Здравствуйте! Пишу и плачу! Я постоянно на грани нервного срыва-я просто не знаю, что делать, что читать, куда бежать, как помочь себе и ребенку.
Моей дочке год и девять(скоро уже год и десять). С самого рождения хотела кормить долго-кормила по требованию, хоть нас врачи и гоняли за перебор в весе..в общем прививки не делаем в поликлинику не ходим...До года все было прекрасно-особых трудностей не возникало, а после года-просто какой то кошмар! В полтора года все стало налаживаться-стала меньше днем прикладываться, ночью самое главное могла только под утро сосать...но на дневной сон с грудью-всегда, мне было в радость кормить, а сейчас за последний 1-2 месяца-дурдом!!! ОНа ПРОСТО ПОВИСЛА НА ГРУДИ!!! Засыпает днем на груди, просыпается и просит грудь(раньше не просила), за день стоит мне присесть...все сама садится на меня и начинает-одну, вторую,потом снова-сосет как соску-ДОЛГО начинает РАЗДРАЖАТЬ, терпеть не получается- сильно раздражать начинает, я злюсь. На ночь засыпает, стала просыпаться после двух ночи и сосет, сосет, сосет-я не выдерживаю-забираю, как соску может час и не засыпает. Я забираю грудь когда уже все реально сильно нервирует!!! Говорю-спи, начинаются капризы, истерики. Потом умолкает, потом по новой. Короче это просто кошмар. Я и на руках качала, и спинку и животик гладила...и грудь давала-сосет, сосет, сосет,три часа так маялись в пять утра дала грудь-уснула. Я проснулась в ужасном состоянии-плакала с утра от бессилия, от усталость, от просто постоянного раздражения. ГВ превратились в пытку-опять плачу, все я больше не могу и что делать не знаю! Резко бросать не хочу. Да и бросить не готова наладить хочу. КАК??? Сейчас состояние-убежать от нее.(муж к бабушке увез-поехала счастливая, поцеловались с ней).Кстати когда такие капризы, я долго не могу терпеть говорю громко, кричу. Муж ночью кричал на нее. Мне ее жалко-знаю все не правильно это, голова уже болит от мыслей-тупик какой то! Три часа теребить грудь-првда сил нет. Не может она сама уснуть. Просила бабушку помочь на сон дневной уложить-только слезы у дочи-все бабушка отказалась-не помошник тут она нам. Сразу может телефон набрать и все доча голос услышала...короче и у нас пробовали-не может, она ведома дочкой, не может твердость проявить. В общем ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!

К сожалению такая ситуация не редкость. К счастью - все исправимо!
Девочке почти два годика - у нее потребность в установлении новых границ и правил. Задача мамы в этот момент не обманывать о своих чувствах и установить рамки. Как бы жестко это не звучало - ребенку нужны правила. Она учится сейчас у Вас как отказывать. В мамином безопасном поле ребенок изучает варианты взаимоотношений. Ваша задача - рассказать дочке, что она растет, что грудь - не единственный способ общения, что у мамы бывает плохое настроение (но даже при этом она любит свою девочку).
Договаривайтесь о прикладываниях загодя. И о том сколько они будут длиться по времени. Обратите внимание на то есть ли в доме запреты для дочки. каким образом она требует еще чего-то для себя и как вы в этот момент реагируете, чем конфликт заканчивается.

Вы старше и опытнее. Нужно глубоко вздохнуть, обнять свою девочку и дать ей разрешение расти и менять характер поступков. Объясняйте ей все что происходит: "мама расстроилась", "мне сейчас не хочется, давай поищем ...", "тебе грустно, так бывает, хочешь вытру слезки и мы помиримся" и т.д.
Дети понимают гораздо больше, чем мы можем себе представить.
Чем более спокойна мама, тем комфортнее ребенку разобраться со своими эмоциями. Она берет пример с родителей, покажите ей, как по вашему правильно.
Не дрессируя и указывая на "место", а через любовь, терпение и ясность. Ясность для ребенка - знание о том, как будет происходить тот или иной процесс в ее жизни.

К сожалению такая ситуация не редкость. К счастью - все исправимо!
Девочке почти два годика - у нее потребность в установлении новых границ и правил. Задача мамы в этот момент не обманывать о своих чувствах и установить рамки. Как бы жестко это не звучало - ребенку нужны правила. Она учится сейчас у Вас как отказывать. В мамином безопасном поле ребенок изучает варианты взаимоотношений. Ваша задача - рассказать дочке, что она растет, что грудь - не единственный способ общения, что у мамы бывает плохое настроение (но даже при этом она любит свою девочку).
Договаривайтесь о прикладываниях загодя. И о том сколько они будут длиться по времени. Обратите внимание на то есть ли в доме запреты для дочки. каким образом она требует еще чего-то для себя и как вы в этот момент реагируете, чем конфликт заканчивается.

Вы старше и опытнее. Нужно глубоко вздохнуть, обнять свою девочку и дать ей разрешение расти и менять характер поступков. Объясняйте ей все что происходит: "мама расстроилась", "мне сейчас не хочется, давай поищем ...", "тебе грустно, так бывает, хочешь вытру слезки и мы помиримся" и т.д.
Дети понимают гораздо больше, чем мы можем себе представить.
Чем более спокойна мама, тем комфортнее ребенку разобраться со своими эмоциями. Она берет пример с родителей, покажите ей, как по вашему правильно.
Не дрессируя и указывая на "место", а через любовь, терпение и ясность. Ясность для ребенка - знание о том, как будет происходить тот или иной процесс в ее жизни.

Скажите, пожалуйста, как у вас дела с прикормом? Что едите, в каком количестве? Что пьет малышка? Спите вместе?

Спасибо, так здорово объяснили простые вещи! Мы взрослые совсем разучились говорить просто и ясно, все усложняем поддаемся своим эмоциям, которые пугают ребенка.
Самое интересное-я все это понимаю, но чем она взрослей, тем у меня хуже получается сдерживаться. Когда я спокойна-она тоже абсолютно спокойна. Понимает спокойный голос, просьбы-если начинает кричать, я ей говорю, что у нас в семье никто не кричит, у нас новое правило-все говорят спокойно. Она тут же переходит на спокойный тон. И вот сегодня я опять во всей красе-опять сорвалась, говорила громко, где то кричала. Потом спокойно подошла к ней и объяснила почему кричала, извинилась. Сказала. что мама нарушила правило-это плохо. Мне кажется я сама все порчу, сама налажу и сама же порчу. Она чувствует меня-только я собираюсь сердиться-начинает гладить по лицу, целует, може ноги обнять и целовать. Я начинаю мучиться угрызениями совести. Сейчас опять плачу-у меня темперамент такой я не могу быть абсолютно всегда спокойной-как муж к примеру. Я очень эмоциональный человек, вспыльчивый. Но я стараюсь из за Насти быть терпимее, сдержанней. Но перед критическими днями-вообще пытка-это самые сложные для меня дни-это все гармоны, я очень раздражительна. Вот еще что если Гв у нас так неуправляемо стало, хочу посоветоваться: всегда когда лжу спать-пою, а потом последнее что она слышит говорю-мама будет спать(спит), Настя будет спать (спит), сися будет спать (спит), папа будет спать(спит). если ночь-то солнышко спряталось-все спят. Покормимся в следующий раз когда солнышко взойдет. Щас она приболела, сосет конечно подольше, но когда выздоровит, хочу договориться, что сися только когда спать будем ложиться, она поможет нам уснуть и будет тоде спать. А потом хочу вообще на грудях закрытые глазки нарисовать-если днем попросит-типа спит! Как думаете такое можно-чтоб в итоге только когда спать ложимся давать. А днем объяснять, что большая, можно и из чашечки попить. Но вот опять тупик-если кричать начнет-на своем стоять или уступать, а потом опять в след. раз объяснять. Если у нас наладится ГВ я думаю и я стану спокойней-она натеребит меня, я неадекватная становлюсь. В общем у меня проблема вовремя нужные и правильные слова подобрать!
Еще меня совесть жутко мучает, что я вот такая дура несдержанная. Я ведь в гневе обзываться начинаю-все опять сижу и реву!!!!

С прикормом нормально. Даю по режиму. Кушает все-без меня ест лучше. Сама умеет есть ложкой. Пьет соки, чай с молоком, молоко.
Яблоки ест овощи любит9броколи, цветн капусту, кабачек) Супы варю. Каши ест.
Спим так-я ее кровать придвинула к нашей и сняла борт-соединила так. Она свое место знает-спит у себя. Мне так удобней-ночью кормлю когда-перекладывать тяжело, а так поела и дальше дрыхнем, если перекатилась-братно в кроватку переложу ее. А так сама туда бежит ложится. С нами очень редко просыпается.
ну вот такой печальный ответ....

зара писал(а):Как думаете такое можно-чтоб в итоге только когда спать ложимся давать. А днем объяснять, что большая, можно и из чашечки попить.

Конечно возможно. Это и есть правильный путь к отлучению.

зара писал(а):Но вот опять тупик-если кричать начнет-на своем стоять или уступать, а потом опять в след. раз объяснять.

Смотрите по ситуации и по настроению вас обеих - потому что это один из элементов общения. не стоит выстраивать жесткие правила, гибкость - родительская мудрость.

зара писал(а):Еще меня совесть жутко мучает, что я вот такая дура несдержанная. Я ведь в гневе обзываться начинаю-все опять сижу и реву!!!!

Главное то, что Вы обратили на эту свою черту внимание, а значит сознательно можете изменить поведение, вслед за новыми действиями сформируется новая реакция и Вы иначе будете себя вести. Мы так часто поступаем из-за бессилия и от того еще, что такие примеры в детстве видели от старших. Задача - изменить ситуацию на комфортную.

зара писал(а):Спим так-я ее кровать придвинула к нашей и сняла борт-соединила так. Она свое место знает-спит у себя. Мне так удобней-ночью кормлю когда-перекладывать тяжело, а так поела и дальше дрыхнем, если перекатилась-братно в кроватку переложу ее. А так сама туда бежит ложится. С нами очень редко просыпается.

Так действительно удобнее и спокойнее и для мамы, и для ребенка. Со временем она сама подскажет, что готова отодвигать свою кроватку от маминой)

Простите, что влезаю. У меня в точности такая же ситуация.
Ребенку 2 года. Тоже висит на груди.
Я в отчаянии. Сижу и плачу. Я совсем не умею устанавливать границы.
Единственное правило, которое удалось ввести - не сосем грудь на улице. Все остальное терпит фиаско.
Например, когда просит грудь от нечего делать - предлагаю ему другое занятие, а если не отвлекается, то приглашаю его идти в спальню и устраиваться на кресле... Какой там - валится на пол в истерике и кричит: "а я ТУТ хочу сисяську!".
Если грудь не даю по вполне объективным причинам (стою, например, у плиты, сижу ем и т.д.) - сразу ор. Раньше не было такого. В последний месяц - два это все происходит. Я не знаю, что в такой ситуации делать. Пробовала взять на ручки, пожалеть-погладить - брыкается и выгибается, может даже ударить. Получается, что единственный способ прекратить истерику - дать грудь. Самостоятельно ребенок успокоиться не может.
Но и это все еще терпимо, а вот ночные зависания на груди раздражают настолько, что хоть бросай кормить совсем. Продолжительное сосание пустой груди меня доводит просто до бешенства. Я понимаю, что начинать приучать к соске в таком возрасте - это абсурд, но никакие уговоры-разговоры не помогают. Заснуть без сосания ребенок не может то ли в силу привычки, то ли нервная система еще не созрела.
Я только сегодня поняла, что дело не в ГВ, как таковом, а в установлении правил вообще. Подскажите, как вести себя в случае истерик с требованиями дать грудь и немедленно? Что почитать на тему установления границ?

Анна...
Очень вас понимаю! У нас все продолжается в таком же духе...Только я нашла для себя некий выход-раньше я была противница таких методов, но терпения действительно не хватает на уговоры, разговоры, тем более когда она не слушает, а просто кричит!!! Я днем мажу грудь чесноком, когда просит я говорю грудь пахнет, она устала, ей надо отдохнуть тогда запах пройдет-она ткуналась, убедилась -я взамен предлагаю водички с чашечки или молочка пока грудь отдыхает-вы знаете, помогает. А сейчас даже не мажу-просто говорю, что пахнет-она верит. Но к вечеру уже у нее терпение не такое и даю. Но это в случае когда не болеет. А тут она приболела-господи это было что то с чем то...так вот только только опять пытаюсь какие то границы поставить. Долго кашель не проходит она просыпается и по новай-грудь и все дела. Но самое интересное у нее появились приступы истерик. Под утро пососала, покашляла и начинает(это уже как по расписанию)-все с кровати выкидывать, бросать-говорит грудя(мотает головой)-нет. Если успокаивать-может ударить и начинает плакать и орать. Горло дерет, кашель...господи это невыносимо, каждый день одно и то же. По жопке дам-рев и успокаивается. Тут же не хочет грудь и тут же хочет.ЧТО ЭТО!!!! Еще нет двух лет(скоро кстати в июле) и уже истерики!
Наталья Мовчан Уважаемый психолог-что это???? У меня к вам вот еще какой вопрос-отлучение от груди после 2, 3 лет на психике хуже сказывается чем до года? Мне кажется чем дальше тем труднее. Но у меня дочь еще вообще плохо говорит в таком возрасте . В общем у нас все как то так...кашель как уже только не лечили, она просто привыкла к нему...я не знаю взаимосвязано все нет, но по прежднему тяжело.

Поговорила с нервопатологом-посмотрит дочу на следующей неделе, а пока назначила глицин до визита. Знаете, настроение у дочи улучшилось, смеялась за столом и нас веселила-давно такого не было, сама может поиграть не капризничает. А с чесноком я вот подумала наверно я зря. Я уже давно не мазала и не буду больше-почитала..всеж я не сторонник таких методов. я за самоотлучение. Была как то у целительницы одной очень хорошей у нас в городе...задала вопрос про Гв-она сказала корми пока сама не бросит, терпи говорит, но корми...вот! Щас курс пропьем(нервопатолог назначит че нидь), наладиться все и я успокоюсь, а то в напряжении каждый день-доче тоже тяжело видимо, давно не пропивали глицин. вот бы кашель еще этот прошел..гомеопаты говорят, что мне надо изменить отношение к кашлю-я все понимаю, но правда когда она кашляет у меня все из рук валится и я только что не вздрагиваю, но сразу как то гружусь по этому поводу...

зара писал(а):у меня все из рук валится и я только что не вздрагиваю, но сразу как то гружусь по этому поводу...

от чего в этот момент отвлекаетесь? на что переключает кашель Ваше внимание?

у меня появляется какой то парализующий страх -это состояние длится секунды..страх за ее жизнь что ли.Потом пытаюсь здраво мыслить, что это всего лишь кашель остаточный, все в порядке. это нормальное самоочищение от скопившейся слизи...просто настроение сразу как то меняется, не о чем не могу думать

А отвлекаюсь от того чем занята в тот момент-вязание, мытье посуды...

еще поняла одну вещь-сейчас доча спит(дневной сон) и покашляла..появилось чувство злости на кашель, что он пробудит ее и все, не поспит больше, прийдется по новой грудь давать, а я только присела на заказ вязать :oops: не проснулась спит...я наверно до конца не понимаю, что это нормально и естественно у нее

Анна... писал(а):Я только сегодня поняла, что дело не в ГВ, как таковом, а в установлении правил вообще. Подскажите, как вести себя в случае истерик с требованиями дать грудь и немедленно? Что почитать на тему установления границ?

Все дело в том, что нужно устанавливать границы маленькими шажками, постепенно, путем договоров. И не начинать с груди. Отказ дать грудь это один из элементов и этапов в формировании границ.
"Я тебе сейчас разрешаю сделать то-то, но в следущий раз, давай договоримся, ты сначала сделаешь вот это...." и т.д. при этом сообщение начинаем с информации о себе: "мне неприятно/больно/...", "мне бы не хотелось...", "я чувствую усталость/злость/..."
И конечно же сообщить, что будет, если вводимое правило не будет выполнено: "мне в любом случае нужно закончить ...", "я не могу дать тебе телефон/нож/помаду/грудь...." но "я могу с тобой поиграть/мы можем пойти посмотреть в окошко/пр." и говорить о том, что любите. Даже когда плачет: "Я понимаю, что ты обиделся/расстроился/разозлился/... если хочешь, я помогу тебе успокоится, я люблю тебя".
В более старшем возрасте еще и про наказание договариваемся.

зара писал(а):Тут же не хочет грудь и тут же хочет.ЧТО ЭТО!!!! Еще нет двух лет(скоро кстати в июле) и уже истерики!

Это начало того кризиса, который ярко проявится в три года. Связано это с началом осознавания своих личных потребностей и поиском путей их удовлетворения.
Главное при любой истерике - не включатся эмоционально: не повышать голос, не обвинять, не угрожать, не игнорировать.
Сказать о том, что видите и понимаете настроение и состояние ребенка. Сообщить о том, что не уйдете, побудете рядом, можете помочь успокоиться. Если плачет дольше 5 минут и не проявляет желания "идти мириться" присесть к малышу и предложить свои объятия: создайте свой ритуал примирения. Через некоторое время, после того, как успокоится, проговорить о своих чувствах: люблю... понимаю ... давай подумаем, как иначе можно сказать о твоем желании..." Можно играть в просьбы.
Вы старше и Вы точно проживали истерики свои, когда были маленькими, и вряд ли помните, чего хотелось в тот момент. Но в любом случае - базовая потребность ребенка - безопасность. Мама, которая расстерялась или кричит - не безопасно. Значит нужно стать той опорой, на которую оглядывается ребенок, пока растет.

зара писал(а):отлучение от груди после 2, 3 лет на психике хуже сказывается чем до года? Мне кажется чем дальше тем труднее.

Даже если нет гв, остается вопрос отказов: мир не может на все соглашаться, мама не может выполнять все просьбы. Маме нужно будет учится отказывать, а ребенку принимать отказ. Это не вопрос гв, это вопрос воспитания. Поэтому сложно говорить о том, что когда легче. Не грудь, так другой объект внимания будет после года.
Всему свое время.

зара!
Очень сочувствую. У меня двое детей, но до сих пор я не в состоянии адекватно воспринимать детские истерики. Только в половине случаев удается сохранять хладнокровие и не позволять себе вовлечься в это действо с головой.
У младшего, о котором я заводила речь, продолжаются дикие истерики. Только в последнее время еще хуже: если раньше он с истериками требовал грудь, то теперь в случае скандала он отказывается от всего и от груди в том числе. Успокоиться без груди он не может, но приложиться к груди отказывается в знак протеста. Хуже всего если этот протест нападет на него спросонок: проснется под утро и давай психовать и пинаться, и грудь не берет и заснуть не может. Приходится сначала отвлекать, а потом уже между делом к груди прикладывать.
А если днем скандалит, то вообще с ним сладу нет: подойти к нему - визжит, разговариваю - визжит, взять на руки - пинается, оставить самого по себе, наблюдая со стороны - заходится до хрипоты. При этом выбирает такие места для катания по полу, где его опасно оставлять одного, т.к. может что-нибудь на себя опрокинуть или стянуть. Слово "нет" ребенок в последнее время не воспринимает. "А я буду" - отвечает на запрет и подкрепляет это визгом.
Договариваться заранее не удается. Объясняю, разговариваем. Говорит: "я понял", но чуть устанет - и опять вредность на него нападает.
А дело действительно не в ГВ. Просто нервная система у дитенка такая - легко перевозбуждается, а вот механизмы торможения не дозреют никак.